whatever

時々、変な事を考える。
その時は自分に言い聞かす。

今の自分の｢立場｣は全然良いんだ、と。




私は毎日働いています。

私という｢心臓｣は、｢生きる｣という行為で働いています。

自殺を考える人に言いたい。それと｢生きる意味がわからない｣と嘆く人たちへ。

生きる意味は｢心臓が動き続ける限り生きる｣という事だと思います。

なんか生きる事にそんな背負うもの、みたいなものはないと思います。

ただ、心臓が今日も動くから生かされてるんだと思うし。

責任とか使命とか、そんなゲームのような面白みや重さはないんですよ。

ただ、ドキドキ、ドクドク、心臓が動くから生きてるだけで。

だから、自殺したい、とか考える人は。

いつか心臓は必ず疲れて停まるから、自分で死ぬなんて事はしないで下さい。

自分が言えるような事じゃないけど、心臓が勝手に停まるまで生きてみませんか。

必ず停まるから。死ぬ事は確実だから。



そんな事を言う私ですが、最近、本当に時々、退職したいと思う時がある。



訳はわからないけど、何故か何もしなくても気持ちが萎れていく時がある。



別にそんな、死ぬ事は怖いんだか怖くないんだかわからない。

でもいつか来るから、当たり前なんですよ。

ただ思うのは

こんな毎日毎日毎日…人が殺されていく時代に、命の重さなんてもっと分からなくなっていく事だと思うんです。

教育の場では、｢命は大切｣みたいに教え込むけれど、実際はわからないじゃないですか。

こんな毎日毎日…

はっきり言えば政治家だって馬鹿みたいな時代じゃん。



なんか、おかしいですよね。

それしか言えない。



死ねば終わる、ただそれだけなのに、なかなか死ねない理由はまだ生きたいからで。

やりたい事がたくさんあるよ。


でも気が狂いそうになる。

悲しさと日常の少しの喜びが、混ざり合って、気がおかしくなる。



生きる事に、退職願を出せる日は、いつなんだろう。



生きるしかない。

選択肢はいつもそれだけ。



生きる事は一体なんだろう。

ただ心臓動くだけだよ。



それを教える場所は滅多にない。

根本的な所が欠けてるから、世間は腐ってく。




働いています、毎日。
生きてます、毎日。



別に人なんて、地球上で一番どうでもいい生き物でしょう。

それでも私たちは、人間が大切、なんて、地球の主導権えらそうに掴みながら生きています。

人間は恥ずかしくてちっぽけでどうしようもない勘違いな生き物だ。



それでも、人として産まれた限り、人として生きなきゃ。






人間らしいところしか、私は自分を好きになれないのだから。




前回のコメントはまた少ししたら返します。

よく、高校でメールアドレス交換した人からメールがくる。

私は興味も何もないし、うざいから、シカトをするのですが(最低だね 笑)

最近よく｢高校生って楽なんだよなぁ｣と思います。反対から見たら、｢楽じゃねーよ!!大変だよ、バカヤロー!!｣って感じだと思うけど(笑)

だって、高校卒業ってだけで、ちょっとは、ほんの少しくらい、良い職業につけるし、学割もあるし、何より楽しいだろうし。

｢おらも高校生をenjoyしたかっただー｣と思ったりする。

でも意地でも後悔はしてないぜ。

自分の短い高校生活ってのは、本当に腐った林檎みたいなもんだったなー、と思います。

ってか私の行っていた高校は｢狂｣｢変｣｢嘘｣とか、そんなような言葉が似合うと思います。
私の高校は世間からはまあまあ良いと思うけど(有名なバレー選手の出身校だし ←私はそれを知らなかったが)、中身は本当馬鹿げた学校でしたね。

今は結局、いじめ番長が生徒会に入ってますし(教師らの推薦だってよ)、煙草だけで即退学(せめて停学入れてやれ)。

｢よい子ちゃん｣しか育てない場所。｢わるい子ちゃん｣は目をつけられて、殴られる。

私はよい子でもわるい子でもなかった。結局は別室登校。知らん先生に引かれた視線で見られる。クラスメイトからは｢変わり者｣として見られていたと思うし、他のクラスに友達はあんまりいないし。

｢あの子だれ?｣的な視線だったし、クラス戻っては次の日サボって、また別室行きを繰り返していました。

私はいじめもされてなかった。でもその間でずっとイライラしていた。

私は中1の時、本気か冗談かは知らないがある男子に罵声を浴びせられてて。椅子蹴られるし、カッターナイフ振り回すし、平気な顔してたけど、結構辛かったです。

みんなからしたら｢たいしたことないじゃん｣的な事だと思うけど、辛かったなー…。

自分に自信をなくしたし、友達だって意味わからなくなった。影でいろいろ言われていたし。

親も｢強くなりなよ｣しか言わないし、先生だっている意味ないし、友達はへらへらしてて、何より自分が何も言えなかった事が嫌で苦しくて悔しくて。

高校でもいじめがあって、流される周囲にもイライラしていたし、大声で何も言えなかった自分にもイライラしてたし、先生は遅いし。

昔の場面と合成されて、痛くなった。恥ずかしくなった。情けなくなった。自分なんて誰も必要としてくれないと思った。

それからぶっ壊れて。低い屋根から倒れました。低すぎるね(笑)

トマトソースみたいなスカーレットに近い色した血液がぶわっと目の前に広がって、｢なんだ、自分、人じゃん｣って思いました。空も曇りで灰色に似た白で、｢世界は広いなー｣って眺めてた。

それからも上手くいかなくて、学校サボったり、ずるかったな、自分。

高1の終わり頃は、本当に本当に、何故か楽しく感じたんだよ。多分気になる人が出来ていたかもしれなくて。何とか頑張って、進級する事ができたんだよね。

でも高2が始まる、始業式の日。私1人ぼっちで。信じていた友達が私に何も話しかけてくれないし、見ないふりされるし、嘘つかれるし。そして1人の私は淋しさで強がって、意地をはってしまうから、始業式、もう新しいクラス初日からクラスメイトから変な目で見られてて。

しゃべらないし、高1はほぼ不登校だったし、イライラするし、1人だし。

私は弱い人間だから。

弱いから。

そんな視線に堪えられなかった。

次の日、早速サボって、夜は親に泣かれ、それからは1度も教室には行かなかった。



辞める時、担任は泣いてた。自分はそれさえ、下らなく思えた。

辞めさせたくない理由は、どうせ自分の評価が落ちるからだろ、と思った。



高1の時の担任は良い人だった。最高な先生、ってくらい、良い人だった。

でも今は、自分はそうは思えない。

何だか辞めた事で、学校全体が敵に見えてきたから。


高校生全体が敵に見えてきたから。

｢こいつらと並ぶような、もっと上に伸びる奴になってやる｣、って思ってる。


確かに高校は楽しいだろう、面倒だろう。高校は分かれ道みたいなもん。迷う場所、｢大学行こうかなー｣｢将来何しよー｣とか分かれ道の前にいるような場所。

自分は別にいいや、って思う。

そんな選択肢は自分だけでもできるから。



自分は多分社会を甘く見てる。でもその通り。甘く見ている、ただそれだけの事をなんでみんな怖がるんだろうって思う。

別に甘く見てたって良いじゃん。ポジティブだよ。それにたいしたことない。こんなくそったれの社会なんて。

別に失敗だって挫折だって、何だって良く思える。人生たらたら慎重じゃ、疲れ死ぬ。



自分はやりたいことに挑戦する。

高校行ってる奴らみたいに、良い会社行ってる奴らみたいに、人間扱いしてもらえるような人間になる。



それだけです。

昔の自分に足を引きずられないように。寧ろその昔さえ＋にできるように、頑張ってやる。





あ、体重減りました。
でもまだまだ、頑張りまーすーよー。

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ダイエット(?)を始めてみたものの、体重はそんな変わりませんが体脂肪が減ってきてます。地味に嬉しい。

ダイエットって言っても軽〜いもので。だって歪んだダイエットは健康に良くないでしょ?健康的にマイペースがモットーです。

ま、頑張ります。程々に。程々に。



24日に家族で浅草に行く予定だったんですが…。なんか｢どうする?｣的なところが出てきて。

私たち家族、みんなそんな｢行こうぜ!!!｣的な情熱を持てない人たちで。簡単に言えば、みんな｢適当｣なんですね(笑)

私としては水族館に行って、サメを見たいです。サメの形と目が好きです。ってか魚が大好きです。

それか動物園に行って、キリンとカバと羊を見たい。フラミンゴもライオンも見たいし、いろいろ見たい。

本っ当に水族館と動物園は楽しいよ!!ディズニーランドより好きだもん。ディズニーランドはあの踊りとかテンションとかなんだか恥ずかしくなる(笑)



今一番は映画を見たいんですけどね、うん。




髪の毛をベリーショート並に短くしました。男子みたいです。うへー。



マイギターは………いつか載せちゃうぜ!!!!!

今夜は月がきれいだー。嬉しいね。おやすみ。

何だか休みって時間を上手く使えない。計画性のない自分。だめだなー。

今日は少しギター弾いたり(ド下手過ぎて悲しくなる…がいつかはド上手になってやると思う)、BECK読んで励まされたり、歌聴いたり…とにかく部屋に引きこもってしまう(笑)

しかも今の部屋は机を捨てたり、模様替えしたりと、汚い有様。とにかく本がいっぱいです。まあ、本に囲まれるのは居心地良いけどね。



話変わるけど、最近の私のマイブームは蟻の観察をする事です。地味だけど、楽しい。

蟻の巣があるんですよ。何個も。そこに今日はクリームパンのかけらを3、4個置いて。

体よりでかいパンを担ぐ蟻とか地道に削る蟻、群がる蟻、挙動不審な蟻………いろんな蟻を観察するんです。可愛く思えてくる。なんか必死な姿が。

なんかねー、和むんです。まあ、その蟻を観察してる間、私の体は蚊に刺されまくりなんですけどね(笑)

害虫と蚊は苦手ですけど、夏は虫が元気な季節だから、あんまり殺さないで欲しい気もする。蝉だって必死に1週間の命を鳴いてるし、蚊は血が食料だし………。なんか殺すのは可哀相だなーって。

まあ、蚊は構わずすごい勢いで殺しちゃいます(笑)ごめん、モスキート。痒いのは苦手だ。



夜見た｢バッテリー｣が意外と良すぎてよかったです。見てよかった。

明日は病院に行きます。破傷風の予防注射です。去年の怪我のやつで。



行きたくない………

いや、病院は好き。ニオイも雰囲気も好き。注射とかあからさまに痛そうなとこも好き。献血は倒れるけど。

でもなんか行きたくないなぁ………



行かなきゃ怒られるし、やだな。


せっちゃん聴きながら寝ます。おやすみ………

今日は久しぶりに友達に会いました。
まあ、リンク先の｢step by step｣の管理人様サマなんですけど(笑)大切な友達です。

いや〜同世代と会うっていう事自体が久しぶりでした。最近は家族かバイト先の年上の方々としか会わないですよ。だから、｢遊ぶ｣っていう事が久しぶりだった。

音楽の話とか、高校の話とか、家とかいろんな話しましたね。なんだか会話がたくさん出てきてた。楽しかったなー。髭ちゃんの話…また誰かYouTubeに鬣をUPしてくれないでしょうか………。

不思議となんか、話せるんですよね。私にとってこういう存在を｢友達｣だと思ってます。あんまり、｢親友｣って言葉使いたくないんですね。なんか｢友達｣に差を示してるような感じが嫌で…だから｢親友｣じゃなく｢大切な友達｣っていう言葉を使います。その方がなんか、自分には良く思える。

いくら一緒にいても、素をさらけ出せないなら、自分にとっては｢知人｣に思えてくる。だから、｢大切だなー｣って思える事はきわめて｢本当に大切｣で珍しくて体の芯から思えてるっていう事だと思います。んーよく分からんね、ごめん(笑)



私は本当に外に出なきゃな、って思った日でした!!でも日焼けしても次の日にはもう取れる………。


話変わりますが、もしかしたら私、バイトからパート契約になるかも。少し嬉しいです。そしたら頑張るよ!!!!!今以上に。

ギターも届きましたし。何事にも｢頑張ろう｣って、ゆるい程度に思ってます。

あんまり頑張ると疲れるでしょ。だから程々で良いんです。無理に頑張ると枯れてしまうのも早いんです。だから程々に力入れて力抜いて、マイペースに頑張ろうぜ。｢頑張れー!!!｣なんて背中を強く押さないよ。程々に後押しをするさ。



オリンピックには丸きり興味のない仁美でした。だって………北京ってイマイチ盛り上がらない…(国で選ぶな!)



syrup聴いて寝よー。